Золотая подкова / Анекдот про лотерею и бога

Архив мифов

Новороссийские дворцы ...

Дворцы "новых русских" фигурируют в благотворительной лотерее. Получил плохой билет за 100 долларов. Один бил зубной щеткой, другой - туалетной щеткой. После встречи с парой дон. - Ну как зубная масса? - нястяк! Убирайся! А как насчет личной кисти? - Да для себя. Рисовать в туалете лучше!

Полиция ...

Согласно отчетам полиции, есть сообщения о происшествиях: ладонь - 1 фантазия фантазии - 2 фантазии мужского пола - 1 фантазия мертвеца без всего вышеперечисленного - 1 фантазия. О жертве инцидента было сообщено о четырех травмах. Неудовлетворительно - смертельно, не отличается, не доставляет удовольствия.

Я никогда не думал ...

Вы когда-нибудь задумывались, почему звезда делает кожу темнее, а волосы - более прозрачными? Почему матроны не могут рисовать волосы с закрытыми губами? Почему вы не узнаете в газете «У провидца лотерея»? Почему термин «аббревиатура» длиннее? Почему доктор называет то, что они делают, «практикой»? Зачем заканчивать службу в Windows [...]

Рабинович молится перед создателем ...

Рабинович молится перед создателем, что зрелищный розыгрыш предполагает выигрыш основного кубка в лотерее. Он молится год, безуспешно молится ... Богини подбежали к Творцу и попросили: - Ну, помоги мне победить Рабиновича в конце ликвидации! - Да я не против, мужики! Ну, пусть он купит случайный билет хотя бы раз в жизни.

Респект! Mic osift ...

Респект! Microsift запускает лотерею! Играя в миллион чайников!

Фортуна раздает как кубки ...

Фортуна падает в лотерею как стакан. Награда Шмеля и Чего-то Почетного ...

В вашем распоряжении вы постыдные ...

По моим приказам, вам не нужно головокружение, - говорит Михайличенко из Принципа нападающего Шацких Динамо. Я рекомендую попробовать лотерею Sportloto. «Почему?» - думает Шацкий. -В тот период, о котором вы говорите, вы спали только 6 раз из 49.

- Обжора, вчера я видел это ...

- Обжора, вчера я наблюдал за домом, где живет твоя теща, защищая катафалк. Добро пожаловать? - О чем ты говоришь! В этом доме из трехсот квартир такая лотерея.

Умирающий молчал (перевод с ...

Умирающий молчал (перевод с английского). Мойша купил 100 баксов у дурака у древнего крестьянина. Соответственно, крестьянин был доставлен в тот же день, чтобы дурачить его. Крестьянин пришел, как их забрали, но без дурака. - Брось меня, но стручок молчит. «Ну, тогда дай мне свои 100 долларов». - Не могу, я их уже ограбил, - Полезно, тогда просто оставь меня в дураках. [...]

Восхождение к окну ...

Подойдя к окну, гражданин паба, который обнимал молодоженов, спокойно сказал кассиру: «Послушай, телка, ты знаешь, я хочу открыть здесь счет». - Как ты решил? - вздрогнула женщина от негодования. - Что, телка, ты еще не слышал! Я хочу открыть счет. Кассир вскочил со стула и вскоре вернулся с броском литр. - Что случилось? спросил менеджер. - [...]

- Да, вчера я выиграл в лотерею ...

Вчера я выиграл 100 000 в лотерее! -Как личная мисс ответила на это? - Она оцепенела от готовности. - Тебе это нужно - столько процветания одновременно!

Вован и Толян об инциденте ...

Вован и Толян говорят об инциденте на крутом обеде, когда в конце материалов проводится благотворительная лотерея. Заплатив 100 долларов за билет, Вован победил зубного художника, а Толян разбил недостающую кисть. После пары приемов Толян постучал по Вовану: "Ну, брат, зубная масса?" - Да, это все! Такая обычная масса! А как насчет личной туалетной щетки? [...]

Инспектор ГАИ ...

Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерее. Они спрашивают его, где потратить деньги. И он: - Обменяй перекресток, а я буду работать за сундук!

Новое в этом стиле ...

В этом стиле новая лотерея: каждый пятый пирог - это мясо!

Неоплаченный ...

Арендодатель, не оплативший время на воде, получает уведомление об ответственном разводе с компанией. Владелец арендодателя приветствует встречный ответ директора школы: «Уважаемый господин, я обращаю ваше внимание, что раз в месяц, когда я собираю счета за убежище, я кропотливо их накапливаю, сначала рву их, и оплачиваю их. Если вы позволите мне выпустить хотя бы [...]

Есть человек ночной смены ...

Есть человек ночной смены; Мужчина смотрит, а в кустах лежит кошелек, а там 50 грн. Что ж, я перестал хрюкать, напился, согласился, остались тонкости и купил случайный билет на молнию. Было бить 1 млн грн. Я протянул руку, он приходит, он приходит домой, и там мисс кричит: [...]

Чукчи выиграли в лотерею ...

Чукча выиграла волжскую лотерею. Хозяйка говорит: - Не бери черное, бери только белое. Чукчу безуспешно притащили в магазин - белого цвета нет. Хозяйка говорит: - Ну, если нет, возьми это средствами. Чукча настаивает - нет. Он идет к кассе: - Отгони мои 5 рублей!

сосед по комнате в дикой радости ...

Сожитель дико бежит домой и, размахивая деньгами за дверью, радует свою жену: «Сара, Сара, срочно разберись с ситуацией, мы только что выиграли миллион в лотерее!» - Желательно ли у нас отпуск? ? - Нет, Сара, ты, блядь!

Добро пожаловать! Вы ...

Добро пожаловать! Вы только что выиграли миллион долларов в каждой лотерее! Ваш город выигрывает каждый год на долларе в течение миллионов лет.

Сосед приходит домой и ...

Сосед приходит домой и говорит: «Мистер, соберитесь с окружающей средой раньше». Я выиграл миллион долларов в лотерее. - А в какой обстановке ориентироваться, холодно или сезонно? - Создай все и уйди отсюда ....

Объявлен финал лотереи ...

Объявлен финал лотереи Windows 95: 1. Я получил контракт с MicroSoft. 2. Миллионы чайников были взорваны.

Супруги давно не дома, мисс ...

Пара давно не дома, миссис уже взволнована. Внезапно открывается стальная дверь, приближается сосед по комнате и говорит: «Сэр, быстро разберитесь». Я выиграл миллион в лотерее. Хозяйка: - А на каких условиях стоит ориентироваться, холодно или сезонно? "Создай все, и ты ... отсюда."

Этот профиль ...

Эта анкета заполняется на приеме в McDonald's: 1. Имя: Саня Иванов. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемое положение: горизонтальное. Но на самом деле любой подойдет. 4. Требуется заработная плата: 800 тысяч долларов. годовой крест 3% подарков компании. Если сим нереальный, предложите свои планы, мы обсудим. 5. Образование: да. 6. Предыдущая интересная позиция: претендент на ссылку по умолчанию. [...]

-Капитан, какой орган ...

-Капитан, каков орган вашей грязной позиции? -Я выиграл первый кубок в одной лотерее! -Так это замечательно! -Как! 2 и 3 чашки наличными. 1-й кубок - поездка на фирменном корабле.

Украина вынуждена покупать ...

Украина заставила его купить 10 миллионов спринтерских билетов в России после того, как Путин сказал: «А если они этого не сделают, мы выключим газ».

* Жизнь как зебра: земная ...

* Жизнь похожа на зебру: земная, темная, земная, темная, земная, темная ... позади * Я не несовершеннолетний, я трезвый. * Дева похожа на нахождение тома в чужих язычках, кажется, что все в нем видно и может быть пересказано, но это абсолютно неясно * Лотерея - более понятный метод учета количества оптимистов.

Старый еврей всю свою жизнь ...

Старый еврей всю жизнь молился Замороженному, прося больших успехов в лотерее. Он регулярно восхвалял каждую молитву, которую назвал петицией, пока он полностью не обрел этого Господа. В следующий раз он явился к нему и умолял: - Хаим Абрамович! Ну, пойми для меня хотя бы единственную возможность! Купи хотя бы один случайный билет!

Человек молится замерзшему: ...

Человек молится Замороженному: - Боже, заставь меня победить в лотерее ... Почему ты не ждешь, что я помогу? Я снимал одно и то же 20 лет. Боже, помоги мне. Тромбон с неба: - Мужик, пожалуйста, купи случайный билет хотя бы раз!

Русское лото 1076 тираж проверить
Настольная игра русское лото 00037
Беспроигрышная лотерея на праздник для детей
Green гипермаркет минск лотерея
Лотерея монюшко